一个四级考生的泣血自白
如果你以为这个笔墨没什么值得你往阅读的中央，那么请走开把。不用浪费贵重的时候在一个自大过头的人身上，哪怕是一点时候都不可以。
我是一名考生，是一名已经没过四级计划在来一次的考生。年夜概挂了四级的次数不算多，加上此次也就第二次吧，可是我会对峙的考下往的，直到我四级过了之后大概我年夜学结业。
年夜概四级都不能活动看成一次测验了，因为他决议了太多人的命运。可是像我们这些所谓的天之骄子，所谓的象牙塔中的精英，在结业后便是要靠着这张小小的证书才可以勉强的找到口饭吃。我们有我们自己的路，别把我们当成什么高尚的人。实在我们也便是糊口在社会的最底层的勉强能维持温饱。我不会向他人要求什么，我也不会向哀求什么，本领不敷就不要想往过多的报答。我只是像一棵冬天里的小草那样发展着。即便叶子没了，即便已经被深埋雪下，只需有草根，来年我照旧能刚强的发展出来。我供认我的巨大，我供认我的低微，可是你无论如何说我，都不能防止我拿到那张不幸的文凭的刻意。
英语可以说是我第二说话了，可是说内心话我很厌烦这个第二说话。可是我却不得不让它成为我的谋生的一种工具。这不能不说是一种悲痛。自己的出路都已经是漆黑了，那边还能往管你究竟喜好大概痛恨呢。我看球的时候年夜概会喜好英语，因为它至少能让我看懂下面在出现些什么，那些人叽里哇啦的究竟在说些什么，可是从骨子里我是后悔英语的。尽对不是临时，年夜概是生平的。
糊口就像是强IT，不是你把他强IT，便是他把你强IT。如果你不想被强IT，那么就用自己的双手往处理吧。幸福的糊口都是用双手来发明的，不是吗？我不需要其他的，我仅仅是想经由历程自己的双手往给自己发明一份幸福，哪怕是临时的，哪怕它只要一秒钟那么长久。即便我再那之后失落往了它，我照旧幸福的不是吗？我尽对不会因为拥有这种思惟而往感到什么惭愧！年夜概你可以说我是IT，年夜概你可以说我很恶心。不值得你往关注，可是叨教现在的社会不恰是如斯吗？
我已经试图往窜改着，我已经起誓一个学期不会往看英语那种东西。可是我做不到，起码期末测验的时候我不能和某些高人比拟，他们即便挂了，拿不就职何有关学历的东西。没有任何的证书，可是到了社会上也可以凭仗他们家属的地位，他们的前提获得比我多年辛苦一点一滴积累起来的要高的多。于是我不得不跋扈獗的往看英语，希看从中找到一些抚慰，年夜概是精神上的抚慰吧。哪怕是我一点都看不进往任何东西，哪怕我N个小时连一个单词都没记得。大概巨匠上自习底子不是往学东西，仅仅是给自我找点抚慰，大概是地道的IT。我也宁愿答应，因为我别无选择。
最终我照旧抛却了，因为我做不到。整天的面临一个你厌烦的东西不是那么的随便的，即便他是你将来的庞年夜糊口的独一的一根稻草，而你现在深陷在池沼里。我想糊口生活，即便是作为一种最低微的体例糊口生在世，我也宁愿答应。现在的四级固然与学位已经没有了任何的联系，可是我仍旧要往勉力的经由历程它，只因为它是一根稻草。一根国家教诲部救济给门生们的稻草。年夜概他们以为自己很高尚，可是他们却发明了一个个畸形的年夜门生。只明白英语四级，哪怕已经忘失落了自己的母语。年夜概连一级都过不往了，更大概连篇简朴的文章也写不出来了。
四级不在乎我们，它不会厌弃我们。于是我们一个个削尖了脑袋的往外面钻。无论它是如许的变革，无论他是如何样的苛刻。我们都只要理睬，因为我们别无选择。可是面临越来越多的人，即便是四级又有多长的生命力呢？我大概可以走另外的一条路没，抛却学业。自己发明自己的将来，不被糊口给强IT，不被将来给强IT，不被四级给强IT。可是，即便是如许，我们也要拜托自己的双手本领完成，完成那所谓的IT。
我是一个不幸虫，为了四级为了今后的糊口而奔走。我实在底子不想干任何的事变，只想好好的往睡上一觉，不在醒来。至于今后的事变，让他人往看着办吧。前几天听说一个女生跳楼，我想不论是因为什么缘故原因，最底子的照旧她对糊口的尽看吧。不看忍受着糊口的IT，走上了另一条她以为准确的的路。于是她彻底的摆脱了，不在强IT这个世界上的各种法则，而这个世界上的全部划定例则的也不在强IT她。我想我不会那么极度，可是我不拂拭其他人走上这条光明出路的年夜概性。
我从不想成为一个庞年夜的人，因为我正本就出身贫冷。我需要的仅仅这天后糊口的衣食无忧罢了。我每天早上醒来的时候，洗脸的时候把头扎进冰冷的水里的时候，本领让我的思想更加的清晰一点。当每次抬开始，甩出的的水花是那么的美丽。眼角边不晓得是水照旧泪大概是其他的不出名液体，聚成的水点成为水流流过我的脸蛋，滴在脸盆中，叮咚的声响就想是一个即将去世往的躯体在嗟叹着。
大概此次四级我仍旧不会过，大概我的糊口将因此更加的昏暗。大概我会因此丧失落更多我所喜爱的东西。感受像是一个身受轻伤的人艰巨的在疆场下行走着，他饥冷交迫，伤痛已经麻木，饥饿才是令他更加惊骇的事变。他试图往发明一些他所需要的，他所需要的仅仅是一些哪怕已经腐烂的肉，大概是已经发霉的干粮。如许带着血和泥的食物吞下往，缓解一下精神上所带来的痛苦。肉体已经麻木，精神上的空泛也只要靠肉体来补偿才不会垮下往。
我以为我病的很重，我全身无力。我失落眠，我影象力减退，我厌食，我克制，我缄默寡言，我年夜概有了逼迫症。我逼迫自己往翻书籍而不是往看书籍，往用耳朵听说话而不是用心往听。我不晓得我该如何办，我也不晓得我究竟会干什么。可是没人会怅然我，没人会理会我，他们有他们自己的糊口轨迹，谁会为路边一棵无名的小草的茂盛而往堕泪呢？
我没有过四级，也不清晰过了之后的感触熏染若何。大概是史无前例的轻松，又大概是更加沉重的压力压在了心头。我不晓得，我试图往晓得可是底子没有任何的征兆的。我感触熏染不到已经跨越了我感知本领的事变，这便是对四级的一种深深的惊骇。
我想我该往写一部不是小说的小说，主人公对糊口已经尽看了，他的糊口便是在冒去世的赢利，然后往赌钱，输光了后在往赢利，再往赌钱。末了一无所谓，尽看的自杀。在去世前，大概我该给他套用点名流名句，好比：“是你害去世了我，心爱的糊口？究竟什么才是真实的糊口！糊口你快快明朗起来吧，给我哪怕一丁点的提醒！”可是糊口没有给他任何的提醒，他在尽看中去世往，大概他不晓得，实在糊口便是在他的脚下。四级，你是不是也一样呢？
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