不断都以为自己是个不安于近况的人。所以老是在用自己并不灵敏的感受往探求机遇。

并且也在赓续的积累，好比知识，好比阅历，好比人际干系网，好比……

很偶尔的机遇，碰到了士。一个加盟总部的老总。只不外一面之缘。没有很深的印象。

厥后，让我以为疼的厥后。

厥后，就把做他公司项目标事变放下了。厥后就再没联结。

再厥后，便是我成了他的女冤家。

他对我挺好，很精美，很殷勤的一团体。时候长了，才发明他是一个很有本领和才华的人。直到现在也这么以为。让我浏览，让我崇敬。让我如许用心的爱上了。然后，晓得良多良多他过往的事变，有好的，有欠好的。也有我不该晓得的。大概说是不想晓得的事变。

当我挽着他走在街上的时候，以为很高兴，只想说感谢。当他把我送到车上的时候，我照旧说感谢。因为突然以为，自己那样幸福全都是因为他。有你在，真的很好。就象你说，有你在，内心很浮躁一样。七月，冰火两重天的七月。当我在今年夜草原的路上，收到了他说分离的信息。

我静不上去，我想用最快的速度返来。可是我不能。我要给他时候思量清晰。接上去的旅程，每一分钟都是煎熬。我不相信，感情就这么脆弱？末了一天是在承德的年夜梵刹，和小布达拉宫呆着的。清早，他打来电话。我没让他说话，我只是自顾自的说着，掩耳盗铃的话骗骗自己。“既然我开高兴心的出来了，就让我用最好一点的表情结束这个旅程。”

我频频的做着以为可以拜托些什么的事变。烧喷鼻香，拜佛，求签，许愿。可是为什么，都不灵呢？我末了照旧失落往了你。只是因为谁人跟你糊口过3年的女人返来了，谁人在你停业的时候分开你，在你东山复兴的时候又返来的女人。我居然就如许无力的输给了如许的女人。

我好不宁愿。真的好想往胶葛你，想方设法往留住你。很无助。我这么脆弱。我只晓得用酒精麻木自己，却不敢给你打电话。却不敢。不敢，不敢啊！末了一次通电话，我供认自己口不择言。以为那样可以伤到你。可是我错了。只是更深的危险了我自己罢了。我们照旧冤家吗？还可所以吗？

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